Поспорила сегодня с одним приятелем – он говорит: «Что такое курортный роман? Иногда немного флирта, но в итоге - только секс. разве это интересно?... Я ни разу не слышал, чтобы курортный роман привел к серьезным отношениям».
Я стала протестовать – а разве между «только секс» и «серьезные отношения» нет никаких промежуточных вариантов?
Тем более, что я вообще не понимаю, как может быть «только секс». Разве что с проституткой – но это вообще уже товарно-денежные отношения.
Невозможно заниматься сексом с человеком, к которому вообще ничего не чувствуешь – должен быть, интерес, страсть. Ну, или как в мультике про Масяню – «Должно быть какое-то чувство: ну, напиться вместе или накуриться...». Но случайный секс по пьянке в бессознательном состоянии – тоже не предмет обсуждения в этой теме. Здесь у нас речь о сексе, который произошел осознанно.
Я не буду сильно затрагивать эмоциональную сторону вопроса – ибо это тема для отдельной дискуссии. Скажу только коротко – любовь не всегда там, где «все серьезно». Любовь может поселиться и там, где на первый взгляд «только секс». И вообще, любовь штука сложная, ее материальными характеристиками не измерить.
Поэтому данный текст посвящается сугубо формам отношений между мужчиной и женщиной. Итак, по порядку, от простого к сложному:
Только секс – один раз.
(*Для курортных романов к «одному разу» может быть приравнен период времени, равный пребыванию участников на курорте)
Прекрасный способ времяпрепровождения. Люди встретились, как в море корабли и разошлись – аналогичным образом. (Идеальный вариант – последняя ночь перед отъездом домой с курорта). Ваш внезапный партнер – это замечательный подарок судьбы, особенно если он из другой страны или хотя бы из другого города.
Такому человеку, желательно, не спрашивая его фамилии и не давая своей, вы можете раскрыть всю душу, рассказать то, чего не говорите даже близким и друзьям. Отдаться с полной силой – не думая о том, как вы выглядите и что о вас подумают – ведь это же в первый и последний раз. Главное – не забудьте презервативы. Полная отдача без предохранения – опасна для здоровья.
А если все сделать правильно – то курортный роман принесет вам приятные и будоражащие воспоминания, и каждый раз, когда они будут вас захлестывать - на вашем лице будет проявляться улыбка. Такие якобы «случайные» (а на самом деле, случайностей не бывает) отношения дают возможность мечтать, желать, открыть в себе качества, о которых вы не знали.
А если вам захочется повторить – то «только секс» может перерасти и во что-то большее. Есть немало случаев, когда «курортные романы» имели свое некурортное продолжение.
Только секс – много раз, он же – friendly sex
Штука сугубо эпизодическая, эпизоды могут происходить с разной частотой, чаще всего – раз в квартал – полгода - год – полтора. Требует от обоих партнеров уникальных свойств личности – умения «не залипать». Ведь это же удивительно – вот два человека, которых тянет друг к другу, которым хорошо вместе, которые друг к другу пылают страстью. Но, вылезши из постели и выпив по чашечке кофе, эти два человека спокойно и без задних мыслей расстаются этак так месяцев на 6-12.
Не ревнуют, не отягощают друг друга обязательствами, не докучают звонками не вовремя. Если у кого-то из них случаются более серьезные (по нашей градации) отношения – он может выпасть «из графика» на несколько лет. Но потом они все равно встретятся, будьте уверены.
Кстати, если партнер в другом городе – тоже отлично. Но тут нельзя путать честный «friendly sex» с корыстным стремлением иметь по жене в каждом порту.
Самая же важная характеристика «только секса» в том, что оба партнера знают, что они не единственные. И не переживают по этому поводу.
Они встречаются
Дебильная формулировка. Встречаются с одноклассниками десять лет спустя или с деловыми партнерами. Тем не менее, формулировка общераспространенная. Для каждого возраста и социальной группы под «встречаются» подразумевается разное. Для школьников – это походы в кино и легкий петтинг на лестничной клетке. Для взрослых – когда люди иногда ночуют вместе, но не переходят определенную черту.
В общем, понятие «они встречаются» предполагает определенную серьезность во взаимоотношениях – то, что можно отобразить в статусе как «есть друг» / «есть подруга» или «встречается с...». И это по умолчанию предполагает, что два человека договорились спать только друг с другом, и третьему тут не место. К таким отношениям уже применимо понятие «верности» и здесь допустимо появление ревности.
Можно встречаться, но не переходить к более серьезной стадии – к совместному проживанию - по разным причинам. От самых простых и материальных - когда вместе жить тупо негде. До более сложных и психологических – если вы еще не уверены, что это именно тот человек, с которым вы хотели бы жить. Или если вы не хотите делить с человеком не только радости, но и проблемы. Или если вы боитесь «впасть в бытовуху». Или если у вас есть дети, которым вы не готовы представить новую маму или нового папу. Или когда кто-то из партнеров женат или замужем. И так далее.
Затянувшиеся ухаживания или «побочный эффект»
Раздражает безумно – есть долгие телефонные разговоры, есть подарки, есть встречи, походы в кино и в ресторан, а секса почему-то нет. Хотя, вроде как, время конфетно-букетного периода давно прошло. Когда мы говорим о подростках – тут как бы понятно. А если речь о взрослых людях?
Обычно такая ситуация – следствие комплексов, неуверенности или психологических проблем. Такая форма взаимоотношений способна «вынести мозг» кому угодно. Надо или бежать и искать другого партнера. Или, если вам по каким-то причинам дорог именно этот, спасать свой плавящийся мозг от нашествия опасного бреда. Помочь вам в этой беде может, например, настоящий друг – который friendly sex.
Совместное проживание сроком до одного года
Обычно по времени совпадает с продолжительностью состояния влюбленности. Или люди попробовали, но у них не получилось. Или они заранее знали, что это ненадолго, но избрали совместное проживание как наиболее приятную или удобную форму отношений. Или один знал, что это несерьезно, а другой был в неведении. Причина ограничения по времени не так важна.
Важен сам процесс. Особенность краткосрочного совместного проживания в том, что здесь уже есть место не только верности и ревности, но и бытовым обязательствам. Но, хотя партнеры уже во многом «притерлись», у них еще не возникло чего-то, что позволило бы простить «серьезные проколы», например, обман или измену.
Нет каких-то важных факторов (например, детей или квартиры купленной вместе в ипотеку), которые заставили бы смириться с тем, что партнер обидел, изменил или просто надоел, и продолжить жить вместе. Тем более что привычка жить вместе еще не так сильна – и каждый в состоянии уйти на волю и там адаптироваться.
Поэтому, в случае серьезной ссоры или утраты интереса хотя бы с одной стороны, люди расстаются, не переходя годовой черты.
Длительное совместное проживание
При переходе черты в год (или два, ли больше - время не имеет значения, у всех по-разному) возникает привыкание. Люди начинают перекладывать друг на друга часть жизненных дел, возникает разделение труда. Партнерам удается пережить некоторое количество неприятных ситуаций и сохранить после этого отношения. Люди учатся прощать и идти на компромиссы. И им все труднее расстаться, потому что за пределами их союза – зыбкая почва неизвестности.
Как правило, первоначальная влюбленность уже начинает угасать – потому что для влюбленности нужен элемент неизведанности и тайны. Но эта влюбленность переходит в любовь. Или в привязанность. Сохраняется интерес, есть страсть. Важно, что этим людям есть, о чем поговорить, у них есть общие интересы и у них один и тот же уровень образования и интеллекта.
Вот тут уже все серьезно.
Все серьезно – с процедурой окольцовывания
В современном браке все чаще происходит «по залету» - как у тех, у кого «все серьезно», так и у тех, кто просто «встречается» или живет вместе недолго. Ибо ребенок – такой человек, которому, в связи с особенностями законодательства, удобнее и правильнее рождаться в браке.
Иногда процедура окольцовывания случается просто от большой любви. Случай редкий, но, несомненно, прекрасный и достойный восхищения. Вот только, как я говорила выше, «все серьезно» и «любовь» не сиамские близнецы – их пути, порой, расходятся.
Продолжительный двусторонний адюльтер
Когда все серьезно у двух людей, состоящих в браке – но не друг с другом. Речь идет о постоянных любовницах и любовниках. Это особая форма отношений, потому что, когда в браках состоят оба партнера, данный «двойной адюльтер» приобретает повышенную устойчивость по сравнению с адюльтером односторонним.
И тому есть масса причин: кроме того, что партнеры испытывают друг к другу страсть и иные связанные с ней притяжения, оба участника процесса заинтересованы в соблюдении тайны и осторожны. Оба следят за своим здоровьем. Оба не отягощают друг друга ложными обещаниями и надуманными обязательствами – ибо обязательства у них уже есть. Оба не мучают друг друга бытовыми проблемами.
В общем, союз двух несвободных людей не только приятный, но крепкий и серьезный (моральную сторону вопроса оставим за кадром).
Что серьезнее?
А дальше возникает сложный вопрос: что считать более серьезными отношениями? Friendly sex или совместное проживание сроком до года? Вроде как, считается, что у тех, кто вместе живет – у них все серьезно. Но ведь через несколько месяцев это может закончиться. А friendly sex – это на всю жизнь....
Еще один глубокий вопрос – роль социальных сетей в серьезности отношений.
Понятно, что «только секс - один раз» в друзья добавлять не стоит, ибо секс не повод для знакомства.
А со всеми остальными сложнее. Например, если вы встречались и поссорились – надо ли удаляться из друзей? Наверное, стоит – какие вы, к черту, друзья. А если вы жили вместе и разъехались со скандалом, но вас многое связывает?
Опять же, допустим, вы с человеком просто эпизодически спите. Или даже не спите еще, а пока просто встречаетесь. Становятся ли ваши отношения более серьезными, если в промежутках между этими актами сексуально-визуального единения он вам шлет сообщения вконтакте, комментирует фотографии, высылает песенки? Добавляет ли это серьезности в отношения? Ведет ли промежуточное (между реальными встречами) общение в социальных сетях к изменению статуса отношений по шкале «серьезности»?
И на эти все вопросы у меня домашней заготовки ответа нет, вам придется ответить самостоятельно...
Вероятно, я вспомнила не все типы взаимоотношений. У вас есть возможность подсказать, что я забыла, в комментариях.